Daydreamer

Ketika aku bikin orang lain terluka, aku harus tanggung jawab. Ketika aku yang berantakan, aku harus benerin semuanya sendirian. Iya, sendirian. Karena orang lain nganggep aku kuat, jadi aku boleh disakiti tanpa harus ngerasa bersalah. Karena orang lain nganggep aku kuat, aku gaboleh cengeng, aku gaboleh kelihatan lemah. Aku gaboleh nunjukin perasaanku yang sebenarnya. Aku harus selalu kelihatan baik-baik saja. What have I done to deserve all of this kinda treatment? I'm already lost everything. 

Aku bahkan nggak tau harus ngapain, mauku apa, apa yang sebenarnya aku rasain. Rasanya kayak kebas. Harus mati rasa, supaya aku nggak bisa ngerasain sakit. Rasanya kayak udah hancur, berantakan, dan gatau caranya bangun ulang. Aku bener-bener sendirian. Karena aku nggak pernah benar-benar dianggep penting buat kamu, dan aku nggak penting bagi siapapun. 

Aku ngerti kalo kamu benci aku karena kamu masih sayang aku. Karena, ketika kamu pergi harusnya kamu bisa ninggalin rasa sayang itu disana, tapi ternyata gabisa. Aku juga benci diriku sendiri karena berkali-kali hancurin kamu. Hancurin kita. Hancurin semua yang pernah kita bangun bersama. Aku benci tiap inget betapa hancurnya kamu karena aku. Aku juga benci kenapa aku terus ngelakuin hal-hal yang bikin kamu pergi. Aku benci karena sekarang aku gapunya rumah lagi. Aku gatau harus pulang kemana. Aku terusir karena kelakuanku sendiri. Aku benci karena tiba-tiba kita harus seperti orang asing yang nggak saling kenal. Orang asing yang tahu rahasia masing-masing. 

Tiap inget alasan kamu pergi, aku selalu nyesel. Maaf ya, ternyata aku butuh kamu. Aku nggak bisa hidup tanpa kamu, dan aku nggak mau hidup tanpa kamu. Tapi aku tahu, kamu udah nggak akan mau sama aku. Jangankan kembali, berteman aja mungkin kamu masih enggan. Aku ngerti. Aku ngerti aku udah hancurin kamu luar dalam dan aku nggak pantes untuk dimaafin, apalagi sampe dapet kesempatan lagi. Kamu pasti juga udah capek ngasih kesempatan berkali-kali kalau ujungnya selalu aku sendiri yang bikin kamu kecewa. 

Aku harap kamu segera nemuin kebahagiaanmu sendiri. Aku harap kamu bisa sayang sama diri kamu sendiri. Aku sayang kamu. Maaf udah bikin kecewa.

I miss you. So bad. Maaf kalau aku bikin kita jadi kayak dua orang asing yang nggak saling kenal. Iya, aku masih ngerasa bodoh banget tiap inget kejadian itu. Maaf kalau aku bikin kamu pergi. Maaf kalau aku nggak bisa jagain kamu. Maaf kalau aku nggak bisa bikin kamu bahagia sama aku. Maaf kalau kita harus berakhir kayak gini. 

Aku pernah baca kutipan "orang yang mampu menyakiti kita hingga berdarah, kebanyakan adalah orang terdekat kita", terus aku ngaca, aku benci kenapa aku harus jadi orang itu. Kamu mungkin benci sama aku, gapapa. Aku paham kok, karena aku juga benci diriku sendiri. Dan kamu juga nggak harus maafin aku, karena kayaknya emang salahku nggak bisa dimaafin, dan nggak pantes dimaafin. Aku tahu kok, maaf ga bikin luka yang terlanjur menganga di hati kamu sembuh tiba-tiba. Maaf nggak bikin semuanya kembali normal. Maaf juga nggak bikin kesalahanku tiba-tiba hilang begitu aja. 

Aku harap kamu bisa berdamai sama diri kamu sendiri. Kamu bisa maafin diri kamu dulu, karena memang dari awal semuanya bukan salah kamu. Kamu harus bisa nerima dirimu sendiri dulu, seperti aku menerima kamu dengan segala kelebihan dan kekurangan yang kamu miliki. Kalau bukan karena aku, kan nggak akan terjadi seperti ini. Aku nggak pernah nyalahin kamu sedikitpun atas apapun. Kamu nggak salah apa-apa sama dirimu sendiri, kamu juga nggak salah apapun sama aku. Jadi, jangan ikut ngerasa bersalah ya. 

Mungkin kamu sekarang lagi muak sama aku. Dan itu gapapa. Kan emang aku yang jahat. Aku cuma berharap, barangkali di masa depan, ketika masih ada sisa maaf untuk aku, kita bisa saling sapa lagi. Aku tahu, kesannya kayak kurangajar banget nggak sih, sempet-sempetnya ngomong gini. Tapi, aku cuma nggak pengen kita benar-benar jadi asing, padahal sebelumnya kamu pernah bikin aku bahagia. Semoga kamu juga bisa bahagia. Nggak, kamu harus bahagia. Tiap hari, tiap habis sholat aku selalu berdoa buat kebahagiaanmu. Aku minta, seandainya kamu memang jodohku, semoga kita bisa bertemu lagi entah gimana caranya. Seandainya kamu bukan jodohku, semoga kamu selalu sehat, dilindungi, dan selalu bahagia. Supaya habis itu giliran aku. Karena, bahagiaku ya kamu. Duniaku ya kamu. Aku maunya stuck di kamu, and I will. 

Maaf ya, kesannya kayak aku meratap dan maksa banget ngebet kamu buat nggak ninggalin aku, hehe. Tapi ya disisi lain aku sering mikir, untuk apa juga kita terus bersama kalau kamu nggak bahagia jalaninnya. Untuk apa diterusin kalau yang kamu rasain cuma sakit. Aku mau kamu bahagia. Kalau ternyata orangnya bukan aku, yaudah. Kalau ternyata bahagianya nggak sama aku, ya aku harus rela. Kalau ternyata bahagianya sama orang lain, ya aku harus terima. Kamu sendiri pernah bilang, kan, kalau kamu nggak mau stuck di aku aja. Aku nggak ngerti kamu beneran apa cuma becanda, tapi aku inget itu. Ya mungkin, itu keputusan tepat yang kamu ambil. As long as you're happy, I'm alright. 

Makin kesini kayaknya aku makin ngelantur deh. Aku juga nggak tau daritadi ngomong apa, kayak ngalir aja. Ya kamu mungkin masih inget kalau aku bukan orang yang gampang cerita dan terbuka, jadi maaf kalau ceritanya berantakan kayak orangnya. Tapi, semoga kamu masih punya banyak teman untuk diajak sharing, cerita, main bareng, dan semoga mereka semua bisa menghibur kamu. Aku mau balik jadi diriku yang dulu aja, hehe. Karena aku cuma punya kamu, meski kamu nggak pernah benar-benar jadi milikku. Makasih udah pernah singgah di hati aku. Makasih, udah mau sayang sama aku. Makasih, udah mau nerima aku yang begini adanya. Makasih, udah ngasih aku banyak kesempatan, padahal aku sendiri yang bikin kamu kecewa. Makasih, udah pernah jadi rumah buat aku. Aku masih jadi rumah buat kamu, kapanpun kamu mau pulang. Aku akan selalu ada disini. Selamanya. Makasih udah mau dengerin cerita dan keluhan aku yang banyak ga jelasnya. Aku sayang kamu, selamanya. Kalau yang ini kayaknya aku bisa garansi. Maaf ya, kalau aku belum cukup baik buat kamu. 

Forever yours

Mungkin emang sejak awal kamu bukan punyaku. Aku yang terlalu maksain kehendak buat memilikimu. Dan sekarang semesta merebut kamu kembali dari aku dengan cara yang nggak pernah bisa aku bayangin sebelumnya.

Mungkin emang kelasku belum sampai sana. Alam ngasih aku pertanda kalau aku masih harus lebih menata dan memantaskan diri lagi, kalau memang benar-benar mau menjadikan kamu milikku seorang.

Hidup ini lucu, ya? Banyak banget teka-teki kehidupan yang kadang mau dicari jawabannya sampai ke ujung dunia pun, belum tentu ketemu. Sebaliknya, ada juga yang kita aja belum kepikiran buat ngejawab, eh udah dijawab langsung gapake lama.

Aku masih perlu mencerna kejadian 2hari yang lalu. Sampai sekarang masih syok, dan belum bisa nerima kenyataan aja kalau kamu udah bukan punyaku lagi. Apa ya, mungkin karena kita nggak pake berantem dulu, dan aku belum sempat ambil ancang-ancang untuk patah hati. Tahu-tahu langsung keluar kalimat "ayok putus" dari kamu, dan aku udah gabisa apa-apa lagi selain nurut.

Bohong kalau aku bilang aku baik-baik aja. Bohong juga kalau aku ga pengen kamu kembali lagi. Aku bahkan berfikir, kalau seandainya aku beri kamu waktu beberapa hari lalu ajak kamu balikan, mungkin kamu akan jawab iya. Tapi hidup bukan tentang aku. Hubungan ini tentang 2orang. Egois aku kalau hanya mikirin perasaanku, sedang kamu sendiri ngerasain sakit yang lebih perih lagi. Konklusinya, kamu sudah terlanjur terluka dan kecewa. Dan aku yakin, luka itu nggak akan sembuh dalam waktu dekat, mau sesayang apapun kamu sama seseorang. Kecewa tetap saja kecewa. Mau secinta apapun, sakitnya nggak akan bisa sembuh.

Maaf, dan terimakasih buat semuanya. Aku kira kalimat sebelumnya hanya sebuah ringkasan. Karena permintaan maaf yang sebenarnya sudah kesampakan kepadamu tempo hari, secara personal. Lagian, nggak elok juga minta maaf kalau nggak secara langsung. Kalau boleh jujur, ini adalah kehilangan dan penyesalan terbesar yang pernah kualami. Aku juga kecewa, dengan diriku sendiri. Karena orang yang harusnya mencintaimu dan menjagamu, justru adalah orang yang menyakitimu begitu hebat.

Aku kangen. Ya, klasik sih. Tapi emang beneran kangen. Sebenernya banyak banget yang aku pikirin tentang kamu. Banyak juga yang pengen aku tulis tentang kamu. Tapi gatau kenapa, giliran udah ngetik, semua pikiran yang udah tersusun rapi itu seketika ambyar. Karena pada rebutan buat ditulis kali, ya. 

Awalnya itu ya gara-gara pengen nyusun surat buat ucapan ulang tahun kamu. Tapi jadi keterusan mikir buat nulis tentang kamu di blog. Karena aku udah nggak bisa lagi nanya kabar kamu, kecuali dengan sembunyi-sembunyi lewat story IG kamu, twit kamu, video tiktok kamu (udah diblok tapi hehe) karena takut diblok kalo ketahuan, jadi aku memutuskan untuk ngabarin kamu lewat tulisan aku. Aku nggak tahu buat apa, tapi ya, in case kamu suatu saat kepikiran dan pengen nanya kabar (aku tahu aku kepedean) tapi terlalu gengsi buat bilang, kamu cukup baca ini. Selama aku masih nulis, berarti aku masih bernafas (apasih wkwkwkwk). 

Aku cuma pengen bilang kalo aku masih sayang kamu, dan aku akan selalu sayang kamu. Tiap bangun tidur, aku selalu mikir, kamu tidurnya cukup ga ya, atau masih sering begadang karena gabisa tidur entah gara-gara pikiran kamu atau karena keasyikan main tiktok. Kamu makannya teratur nggak ya, atau masih suka nunda sampe baru sarapan pas udah sore. Kamu lagi apa ya, pake baju apa hari ini, pergi kemana aja, punya cerita apa, ada yang bikin kesel nggak, ada yang bikin seneng nggak. Aku berharap kamu masih punya safe space dan orang yang kamu percaya untuk cerita segalanya tentang perasaan kamu. Semoga ada orang yang mau dengerin semua keluh kesah kamu sebagaimana aku yang selalu suka denger kamu cerita apapun. Meskipun udah pernah diulang pun, asal kamu yang cerita, aku gapernah bosen, karena aku bisa denger suara kamu. 

Semoga kamu masih jadi Indah yang ceria, suka ketawa dan suka bikin sekitarnya ketawa karena memang kamu lucu. Saking lucunya aku suka gemes sama kamu. Kamu juga orangnya ekspresif. Kalo cerita selalu semangat dan menggebu-gebu. Udah cantik, gemesin, lucu, ga heran banyak cowok yang naksir kamu, termasuk aku hehe. Aku yakin, siapapun yang pernah lihat mata kamu pasti suka. 

Semoga, dimanapun kamu nanti berada setelah wisuda,  -yang mana aku mungkin gatau karena udah nggak bisa nanya kabar kamu- kamu selalu bahagia dan sehat. Siapapun yang akhirnya jadi pendamping kamu, semoga dia bisa sayang sama kamu dan memperakukan kamu lebih baik dari yang aku bisa lakukan untuk kamu. Aku selalu mendoakan kebahagiaan kamu, meskipun pada akhirnya bukan aku yang jadi bagian dari kebahagiaanmu, aku seneng lihat kamu bahagia. Karena tujuanku adalah membuat kamu bahagia. Kalo toh nyatanya kamu pas sama aku ternyata nggak bahagia, ya mungkin memang bukan aku orangnya, yang tepat buat kamu. 

Aku masih pengen stuck di kamu. Entah sampai kapan, tapi aku harap selamanya. Aku selalu berpikir kalau kamu yang terakhir, meskipun ternyata itu nggak berlaku di kamu, nggak masalah sih. Aku nggak bisa maksa siapapun perihal itu. Ya, anggaplah ini hukuman buat aku. Karena udah ngecewain dan ngelukain kamu. Aku bukannya nggak bisa beranjak dari kamu, aku cuma memang nggak mau aja. Buat aku, ya kamu yang terakhir. Aku masih pengen nikmatin kangennya, sakitnya, sedihnya, senengnya juga. Aku pengen nikmatin setiap prosesnya. Dan kalaupun prosesnya harus berjalan seumur hidup, buat aku ga masalah. Karena kamu memang sespesial itu dihatiku. Aku udah ngededikasiin diriku buat jadi rumahmu. Jadi, kapanpun kamu capek sama dunia, kamu selalu bisa pulang ke aku. Kapanpun. Karena kamu terlanjur pergi bawa kuncinya juga. 

Aku sayang kamu. Baik-baik ya kamu disana. Maaf belum bisa jadi yang terbaik buat kamu.