Daydreamer

Mungkin emang sejak awal kamu bukan punyaku. Aku yang terlalu maksain kehendak buat memilikimu. Dan sekarang semesta merebut kamu kembali dari aku dengan cara yang nggak pernah bisa aku bayangin sebelumnya.

Mungkin emang kelasku belum sampai sana. Alam ngasih aku pertanda kalau aku masih harus lebih menata dan memantaskan diri lagi, kalau memang benar-benar mau menjadikan kamu milikku seorang.

Hidup ini lucu, ya? Banyak banget teka-teki kehidupan yang kadang mau dicari jawabannya sampai ke ujung dunia pun, belum tentu ketemu. Sebaliknya, ada juga yang kita aja belum kepikiran buat ngejawab, eh udah dijawab langsung gapake lama.

Aku masih perlu mencerna kejadian 2hari yang lalu. Sampai sekarang masih syok, dan belum bisa nerima kenyataan aja kalau kamu udah bukan punyaku lagi. Apa ya, mungkin karena kita nggak pake berantem dulu, dan aku belum sempat ambil ancang-ancang untuk patah hati. Tahu-tahu langsung keluar kalimat "ayok putus" dari kamu, dan aku udah gabisa apa-apa lagi selain nurut.

Bohong kalau aku bilang aku baik-baik aja. Bohong juga kalau aku ga pengen kamu kembali lagi. Aku bahkan berfikir, kalau seandainya aku beri kamu waktu beberapa hari lalu ajak kamu balikan, mungkin kamu akan jawab iya. Tapi hidup bukan tentang aku. Hubungan ini tentang 2orang. Egois aku kalau hanya mikirin perasaanku, sedang kamu sendiri ngerasain sakit yang lebih perih lagi. Konklusinya, kamu sudah terlanjur terluka dan kecewa. Dan aku yakin, luka itu nggak akan sembuh dalam waktu dekat, mau sesayang apapun kamu sama seseorang. Kecewa tetap saja kecewa. Mau secinta apapun, sakitnya nggak akan bisa sembuh.

Maaf, dan terimakasih buat semuanya. Aku kira kalimat sebelumnya hanya sebuah ringkasan. Karena permintaan maaf yang sebenarnya sudah kesampakan kepadamu tempo hari, secara personal. Lagian, nggak elok juga minta maaf kalau nggak secara langsung. Kalau boleh jujur, ini adalah kehilangan dan penyesalan terbesar yang pernah kualami. Aku juga kecewa, dengan diriku sendiri. Karena orang yang harusnya mencintaimu dan menjagamu, justru adalah orang yang menyakitimu begitu hebat.

Aku kangen. Ya, klasik sih. Tapi emang beneran kangen. Sebenernya banyak banget yang aku pikirin tentang kamu. Banyak juga yang pengen aku tulis tentang kamu. Tapi gatau kenapa, giliran udah ngetik, semua pikiran yang udah tersusun rapi itu seketika ambyar. Karena pada rebutan buat ditulis kali, ya. 

Awalnya itu ya gara-gara pengen nyusun surat buat ucapan ulang tahun kamu. Tapi jadi keterusan mikir buat nulis tentang kamu di blog. Karena aku udah nggak bisa lagi nanya kabar kamu, kecuali dengan sembunyi-sembunyi lewat story IG kamu, twit kamu, video tiktok kamu (udah diblok tapi hehe) karena takut diblok kalo ketahuan, jadi aku memutuskan untuk ngabarin kamu lewat tulisan aku. Aku nggak tahu buat apa, tapi ya, in case kamu suatu saat kepikiran dan pengen nanya kabar (aku tahu aku kepedean) tapi terlalu gengsi buat bilang, kamu cukup baca ini. Selama aku masih nulis, berarti aku masih bernafas (apasih wkwkwkwk). 

Aku cuma pengen bilang kalo aku masih sayang kamu, dan aku akan selalu sayang kamu. Tiap bangun tidur, aku selalu mikir, kamu tidurnya cukup ga ya, atau masih sering begadang karena gabisa tidur entah gara-gara pikiran kamu atau karena keasyikan main tiktok. Kamu makannya teratur nggak ya, atau masih suka nunda sampe baru sarapan pas udah sore. Kamu lagi apa ya, pake baju apa hari ini, pergi kemana aja, punya cerita apa, ada yang bikin kesel nggak, ada yang bikin seneng nggak. Aku berharap kamu masih punya safe space dan orang yang kamu percaya untuk cerita segalanya tentang perasaan kamu. Semoga ada orang yang mau dengerin semua keluh kesah kamu sebagaimana aku yang selalu suka denger kamu cerita apapun. Meskipun udah pernah diulang pun, asal kamu yang cerita, aku gapernah bosen, karena aku bisa denger suara kamu. 

Semoga kamu masih jadi Indah yang ceria, suka ketawa dan suka bikin sekitarnya ketawa karena memang kamu lucu. Saking lucunya aku suka gemes sama kamu. Kamu juga orangnya ekspresif. Kalo cerita selalu semangat dan menggebu-gebu. Udah cantik, gemesin, lucu, ga heran banyak cowok yang naksir kamu, termasuk aku hehe. Aku yakin, siapapun yang pernah lihat mata kamu pasti suka. 

Semoga, dimanapun kamu nanti berada setelah wisuda,  -yang mana aku mungkin gatau karena udah nggak bisa nanya kabar kamu- kamu selalu bahagia dan sehat. Siapapun yang akhirnya jadi pendamping kamu, semoga dia bisa sayang sama kamu dan memperakukan kamu lebih baik dari yang aku bisa lakukan untuk kamu. Aku selalu mendoakan kebahagiaan kamu, meskipun pada akhirnya bukan aku yang jadi bagian dari kebahagiaanmu, aku seneng lihat kamu bahagia. Karena tujuanku adalah membuat kamu bahagia. Kalo toh nyatanya kamu pas sama aku ternyata nggak bahagia, ya mungkin memang bukan aku orangnya, yang tepat buat kamu. 

Aku masih pengen stuck di kamu. Entah sampai kapan, tapi aku harap selamanya. Aku selalu berpikir kalau kamu yang terakhir, meskipun ternyata itu nggak berlaku di kamu, nggak masalah sih. Aku nggak bisa maksa siapapun perihal itu. Ya, anggaplah ini hukuman buat aku. Karena udah ngecewain dan ngelukain kamu. Aku bukannya nggak bisa beranjak dari kamu, aku cuma memang nggak mau aja. Buat aku, ya kamu yang terakhir. Aku masih pengen nikmatin kangennya, sakitnya, sedihnya, senengnya juga. Aku pengen nikmatin setiap prosesnya. Dan kalaupun prosesnya harus berjalan seumur hidup, buat aku ga masalah. Karena kamu memang sespesial itu dihatiku. Aku udah ngededikasiin diriku buat jadi rumahmu. Jadi, kapanpun kamu capek sama dunia, kamu selalu bisa pulang ke aku. Kapanpun. Karena kamu terlanjur pergi bawa kuncinya juga. 

Aku sayang kamu. Baik-baik ya kamu disana. Maaf belum bisa jadi yang terbaik buat kamu.

Aku minta maaf kalo sering banget bikin kamu kecewa. Aku minta maaf kalo ternyata aku masih kepoin akun mantan, walau aku gainget kapan,  meskipun waktu itu udah janji gaakan buka-buka lagi. Aku gapunya alasan dan pembelaan apapun, karena memang gapunya dan ga berhak ngebela diri. Toh, mau pake alasan apapun juga, buktinya jelas kok. 

Aku minta maaf kalo ternyata ekspektasi kamu terhadap aku ternyata jauh banget. Apa yang kamu harapkan dan impikan selama tujuh tahun ini, ternyata rusak hanya dalam waktu tiga bulan. Ironisnya, yang ngerusak adalah aku. Dan kalo ternyata habis ini kamu masih tetep mau diemin aku dan bahkan mau pergi, aku gaakan marah, nggak berhak juga. Karena dari awal aku yang salah. 

Aku minta maaf kalau selama kita pacaran dan berantem, salahnya selalu di aku. Aku ngitung kok, kita udah empat kali diem-dieman dan itu semua karena aku. Bodoh ya, aku? Hehe. Gak pernah belajar dari kesalahan. Pantes banyak yang kecewa sama aku, termasuk kamu dan ayahku juga. 

Aku bukan orang yang bisa ngerayu, dan ngebujuk sampe maksa biar kamu nggak ngambek dan nggak marah lagi sama aku. Bukan karena aku nggak mau nyoba. Aku udah nyoba dan ternyata memang aku nggak bisa kayak gitu. Aku nggak biasa ngemis maaf dan maksa orang buat maafin aku. Karena aku sadar, kesalahan yang aku buat pasti bikin orang lain kecewa. Kecewa ini yang nggak bisa dihapus. Yang bisa aku lakukan ya minta maaf, berusaha buat hubungin kamu, sambil menghukum diriku sendiri. Sekiranya kamu risih sama aku, karena mungkin aku mengganggu, ya aku gaakan ganggu kamu lagi. Lebih baik aku nggak ada daripada kamu merasa terganggu sama kehadiran aku. 

Aku selalu merasa aku pantes dihukum karena kesalahanku. Dan aku stres ketika didiemin. Semua rasa bersalah itu yang bikin aku akhirnya nyakitin diri sendiri. Karena nggak ada yang ngasih aku hukuman akibat perbuatanku, maka aku yang jadi hakim buat aku sendiri. Karena cuma itu yang bisa aku lakuin buat ngurangin rasa sakitnya. We create another pain to forget the pain itself. 

Aku sayang banget sama kamu, makanya aku takut banget bikin kamu kecewa. Aku sayang banget sama kamu, makanya aku nggak pernah ngerasa pantes buat dapetin kamu. You're just too good to be true, to good to have me. Aku nggak pantes buat kamu dan mungkin nggak akan bisa buat kamu ngerasa cukup. You're my everything, my world. If I lose you, I'll be fucking damned.

Tapi perihal kamu benar-benar bahagia atau nggak, keputusan itu tetap ada di kamu. Kamu yang buat. Kamu yang menentukan apakah kamu bahagia dengan apa yang kamu lakukan, dengan apa yang aku lakukan untuk kamu, dengan hal-hal yang terjadi sama kamu, dengan hidup yang kamu jalani, dengan apa yang kamu miliki dan nikmati. Dan kita nggak bisa menggantungkan kebahagiaan kita sama orang lain. Ya meski sebenarnya kita memang nggak bisa dan nggak boleh menggantungkan apapun sama orang lain, sih. Yang ada hanya kecewa tanpa ada ujungnya. 

Bahkan, arti kebahagiaan itu sendiri pun, pasti tiap orang beda-beda, dan punya versinya sendiri-sendiri. Ada yang bahagia karena punya anak, ada yang bahagia karena bisa berbagi, ada yang bahagia dengan menolong orang lain, ada yang bahagia karena mimpinya tercapai, ada yang bahagia karena bisa menikah dengan orang yang dicintainya, ada yang bahagia karena punya uang banyak ada juga yang bahagia dengan membuat orang lain bahagia dan melihat orang yang dicintainya bahagia. Aku adalah dua yang terakhir. Kamu pasti juga punya definisi sendiri tentang kebahagiaan versi kamu yang gimana. 

Buatku, kebahagiaan kamu adalah yang utama. Ya, setidaknya itu yang sedang aku wujudkan, entah caranya harus bagaimana, masih dipikirin sambil jalan. Aku sedang berusaha mewujudkan cinta yang menghasilkan kasih sayang. Karena buatku, cinta itu nggak abadi. Kasih sayang nggak harus berlandaskan cinta. Sedang cinta, belum tentu menghasilkan kasih sayang. Dan setelah aku pikir-pikir. Cinta tanpa kasih sayang bisa berbahaya. Apalagi ketika cinta itu sendiri mulai memudar. 

Aku menyaksikan ini dikeluargaku. Aku sekarang ngerti, kenapa nggak ada ikatan batin dikeluargaku. Ya karena memang nggak ada cinta. Seperti bapakku yang sejak pertama memutuskan untuk menikahi ibuku pun, memang nggak pernah cinta. Dan sepertinya cinta atau nggak cinta, namanya rumah tangga ya pasti ada aja sih cekcok. Tapi karena ada kasih sayang (mungkin), mereka bisa punya anak 6. Bapakku tetap menjalankan tanggung jawabnya sebagai ayah dan suami, begitupun ibuku, sebagai ibu dan istri. Dan sehebat apapun pertengkaran mereka, nggak pernah sekalipun bapakku ngomong kasar, ngebentak, bahkan sampe mukul ibuku. Meski aku tau, bapakku orangnya keras, suaranya tinggi, dan emosian. Bahkan bapakku dulu selalu nasehatin aku "jangan pernah sekalipun ngebantah omongan ibumu, jangan pernah bilang 'ah', jangan ngebentak, dan jangan kasar", beliau bahkan ngutip sabda Rasulullah yang nerangin kalo derajat ibu itu 3x lebih mulia dari ayah, dan bahwa surgaku, ada dibawah kaki ibu. Jadi, kalau mau surga, ya harus memuliakan ibu. Begitupun ibuku, tetep aja sabar sama kelakuan ayahku, masih tetep bikinin kopi dua kali sehari, masak buat suami dan anak-anaknya, cuci baju bapakku, meskipun lagi berantem dan diem-dieman. Bahkan aku sama adekku pernah heran, dua orang ini padahal sebenernya sama-sama nggak cocok, kok ya bisa-bisanya mereka menikah, bertahan selama 27 tahun, udah gitu punya anak 6, lagi. Tapi kesimpulan yang aku ambil dari semua itu adalah, ya inilah yang namanya kasih sayang. 

Menurutku, kamu marah tapi tetep memperlakukan pasanganmu sebagaimana biasanya, tetep menafkahi, tetep bikinin kopi, tetep masak, tetep pamit kalo mau pergi walaupun sambil cemberut dan nggak mau liat muka, itu adalah wujud kasih sayang. Coba, bandingin kalau nggak ada kasih sayang. Mungkin kamu bakalan dikunci dari dalem dan harus tidur diluar, banyak perabotan yang pecah karena sering berantem, harus masak sendiri atau beli diluar karena pasanganmu ngambek, dan nggak jarang anak yang jadi sasaran. 

Definisi-definisi panjang lebar diatas mungkin banyak salahnya, karena itu adaah penjelasan menurut aku. Dan aku yakin, lebih banyak yang nggak setuju daripada yang mengimani. Fair enough, setiap orang punya cara berpikir sendiri dan punya konsep masing-masing yang nggak akan sama. Justru perbadaan pola pikir itu yang bikin manusia ini unik, bukan? 

Udah lah, bahas kebahagiaan aja jadi panjang gini. 

Hidup ini sudah tidak adil, maka janganlah ikut bertindak serupa dengan membungkam kesedihan

Bersedih adalah pertanda hati masih sanggup bekerja dan bisa merasa

Maka, mari kita mengapresiasi hasil kerja hati hari ini dengan bersedih

Seperti halnya bahagia, kesedihan juga harus dirayakan

Entah dengan menangis dipojok kamar mandi, menangis diatas motor sambil berkeliling tengah malam lalu berteriak seperti orang gila, minum berbotol-botol sampai tidak sadar, atau justru sambil bertafakur dan berdzikir, atau hanya menangis saja, pterserah

Asal tidak diingkari keberadaannya dan dianggap tidak ada

Seperti halnya bahagia, kesedihan juga harus dirayakan

Karena tidak ada seorangpun yang selalu merasa baik-baik saja

Dan merasa bersedih, kawan, adalah hal yang menjadikan manusia sebagai manusia

Memangnya ada robot yang bersedih? 

Kecuali kau memang ingin mematikan hatimu, karena sudah lelah merasakan sakit, kecewa dan sedih

Kemudian berubah menjadi mayat hidup, karena akhirnya tidak bisa merasakan apa-apa

Karena seperti halnya bahagia, kesedihan juga harus dirayakan